Ch@t : Questions sexo

Les réponses du Dr Hélène Jacquemin Le Vern

Il n'y a pas un orgasme meilleur que l'autre, l'organe de jouissance de la femme, c'est le clitoris, le plaisir peut être amplifié lors de la pénétration. Le plaisir vaginal est quelque chose qui se découvre petit à petit.

Le désir s'alimente du souvenir du plaisir, vos rapports sont-ils satisfaisants ? La sexualité n'est qu'une forme de communication, qu'en est-il de la communication dans votre couple ?

Les sécrétions vaginales sont tout à fait normales, toutes les muqueuses sont toujours humides, il existe, si les sécrétions vous gênent vraiment lors du rapport des petites éponges que l'on peut placer dans le vagin pour absorber ces sécrétions.

Retournez voir le gynécologue pour voir comment le fil est placé.

Il n'y a aucune allergie au sperme, les douleurs lors des rapports sont dues souvent à une contraction musculaire. Parlez-en à votre gynécologue.

Les hommes sont porteurs du papillomavirus, on en parle actuellement pour les femmes car ce virus est responsable du cancer du col de l'utérus.

Cela est lié probablement à l'hyperventilation lors de l'orgasme.

Oui, en l'absence de règles, il est toujours indispensable de faire un test de grossesse.

Car l'amant est choisi dans la transgression ce qui alimente les fantasmes, probablement qu'avec votre conjoint, l'habitude a terni le désir.

Il n'y a aucun lien avec votre sclérose en plaques, peut-être simplement des rapports insatisfaisants ou une angoisse de la maladie et plus ou moins un état un peu anxieux qui vous empêche d'avoir du plaisir.

Oui, cela peut être lié.

Il n'y a pas de recette. Le plus important est d'être dans le moment présent et dans une confiance avec le partenaire. Cela nécessite un dialogue qui favorise l'intimité.

Etes-vous certaine que c'est la prise de poids qui le dérange ? Le désir ne tient pas compte des centimètres, peut-être cette prise de poids fait suite à une situation qui n'a pas favorisé votre relation de couple.

Non.

C'est une pathologie fréquente, il faut qu'il apprenne à se concentrer sur son plaisir et pas sur le vôtre.

Il n' y a aucune norme, la bonne fréquence est celle qui convient aux deux membres du couple.

Je pense qu'il est nécessaire que votre campagne entreprenne un travail de psychothérapie pour se libérer de ce traumatisme, peut-être pourriez vous avoir des relations sans essais de pénétration ?

Oui, il faut consulter si cela crée des tensions dans le couple. Parlez-en à votre gynécologue.

Que s'est-il passé depuis un an ? Soucis de travail, deuil, conflits conjugaux, si vous arriviez à retenir votre éjaculation auparavant, c'est quelque chose que vous allez retrouver.

Les préliminaires sont nécessaires. Il faut parfois stimuler certaines zones érogènes propres à chacun et s'appuyer sur l'imaginaire (les fantasmes).

Il est nécessaire que vous consultiez seule ou en couple. Les traumatismes sexuels de l'enfance laissent des traces importantes mais pas indélébiles, si votre compagnon vous accompagne dans ce cheminement, c'est un bon pronostic.

Non, c'est une façon de dire non au plaisir, à l'autre peut-être par anticipation d'une insatisfaction.

Il est nécessaire de consulter un sexologue.

On est libre de mener la vie qu'on veut et la sexualité n'est pas obligatoire. Il y a des couples qui décident d'une vie sans sexe.

Le papillomavirus et la glande de Bartholin ne sont pas en cause, vous êtes contracté au moment de la pénétration, il faut apprendre à détendre le périnée.

Il est nécessaire de prendre le temps, puis de faire la part de la femme et de la mère qui sont en vous. Votre conjoint peut vous aider dans ce cheminement.

Son absence de désir peut être due à un état dépressif, il faudrait qu'il consulte.

Cela est peut être du à une tension comme un effort fait pour obtenir l'orgasme. Ce n'est pas dangereux.

Oui.

La masturbation est quelque chose de tout à fait normal. Peut-être que vos amies sont pudiques et n'osent pas le dire.

Vous n'êtes pas du tout en cause dans ce blocage, probablement qu'au cours de la masturbation, il obtient lui-même une éjaculation. Il a une difficulté à se laisser aller en votre présence par peur du jugement, du regard...

En dehors des stimuli, l'érection est assez rare. Peut-être n'avez vous pas repéré les stimuli ?

Oui, cela peut aider l'homme surtout à retenir l'éjaculation.

Les hommes ont beaucoup de mal à consulter pour leurs difficultés sexuelles, essayez de le convaincre.

Il n'y a pas de normalité, mais une masturbation 3 fois par jour peut témoigner d'une certaine anxiété et le besoin de se ré-assurer .

Oui, il faut consulter.

Le vagin est très extensible, êtes-vous gênée pendant le rapport ? Vous pouvez au cours du rapport contracter les muscles releveurs.

Oui, il faut consulter pour essayer de se libérer de ce traumatisme réel.

Non, si la pénétration ne vous laisse pas le temps d'avoir un orgasme, vous pouvez obtenir l'orgasme par stimulation clitoridienne avant ou après, les drogues illicites n'ont rien à voir avec l'éjaculation précoce.

Non, votre absence de rapports ne va rien compromettre. Mais pourquoi avez vous interrompu les rapports depuis le cinquième mois de grossesse ? Sauf raisons médicales, il n'y a aucun interdit.

Oui.

Il faut peut être utiliser des lubrifiants pour empêcher cette brûlure vaginale. Sinon, il est nécessaire qu'elle consulte.

Peut-être que le sexe n'a pas d'importance pour vous car vous n'êtes pas satisfaite et que vous avez le sentiment d'être considérée comme un objet plutôt que d'être dans la recherche d'un plaisir juste pour vous.

Oui, si cela crée des tensions dans votre couple. Il est nécessaire d'en parler et de penser aux rapports sexuels pour vous et non pas comme une obligation pour l'autre.

Les difficultés érectiles de votre conjoint ne vous sont pas adressées à vous, c'est-à-dire que vous n'en êtes pas responsable. Une femme a besoin de se sentir désirée, il peut vous le montrer autrement que par la pénétration.

Il n'y a pas de différence. Tout orgasme est bon à prendre.

Un corps malade est parfois difficile à érotiser. L'inquiétude par rapport à votre maladie peut bloquer tout désir sexuel. Vous pouvez essayer de rechercher des sensations corporelles (massages) pour rééduquer le corps au bien être.

Les réponses du Dr Hélène Jacquemin Le Vern (suite)

Lorsqu'un couple se connait depuis longtemps, la libido parfois s'estompe, il faut toujours être vigilent pour l'entretenir, peut-être faut-il arriver à surprendre votre conjoint ? A t-il des troubles de l'érection ?

Non. Les lubrifiants doivent toujours être aqueux.

Peut-être a-t-il des difficultés et peut-être préfère-t-il ne pas se confronter à la sexualité.

Vous êtes probablement dans une période de deuil non achevée, et pour vous la sexualité n'est pas au premier plan. Il serait peut être nécessaire de consulter à deux pour parler de ces difficultés.

Oui c'est normal, le vagin agit comme amplificateur de l'orgasme clitoridien.

C'est probablement psychologique, maintenant si vous êtes très fatiguée par une anémie, cela ne facilite pas la libido. Il faut consulter.

Il faudrait trouver un thérapeute de couple. Mais le médecin qui vous prescrit les anti-dépresseurs peut être de bon conseil.

II peut s'agir d'une difficulté à lâcher prise. Souvent l'éjaculation s'obtient par masturbation. Peut-être votre conjoint craint une grossesse.

Non.

Chaque couple doit trouver ses positions favorites, si la monotonie s'installe, à vous de créer votre sexualité.

Le stress est effectivement la cause souvent d'une baisse de libido. Pourtant rien de tel qu'un rapport sexuel épanoui pour prendre de la distance avec les difficultés du quotidien. Peut-être pouvez-vous demander à votre conjoint de vous masser ?

Il est nécessaire de faire une toilette après une sodomie.

Il faut prendre le temps de digérer cette rupture pour pouvoir à nouveau faire confiance dans une relation.

Souvent les hommes ont des érections matinales mais la nuit, il leur arrive de dormir et donc de ne pas être en érection.

Il n'y a aucun risque à la masturbation mais se masturber 5 fois par jour témoigne d'une grande anxiété.

Un sexologue.

La dyspareunie si elle est due à la pénétration, est le fait d'une contraction du muscle releveur, si elle est au fond il faut consulter un gynécologue, il peut s'agir d'un kyste ou d'autres problèmes...

Il n'y a pas de normes. Quelle sexualité viviez-vous avant ? C'est certainement douloureux pour vous de ne pas vous sentir désirée. Il est nécessaire d'arriver à parler de ces difficultés.

Il faut consulter un sexologue, vous pouvez utiliser un lubrifiant, il est nécessaire qu'elle arrive à détendre le releveur et la meilleure position pour essayer une pénétration c'est que votre amie soit au dessus.

Non.

Etes-vous certaine qu'il s'agisse bien d'une mycose ? Avez-vous fait des prélèvements ? Toute irritation n'est pas forcément une mycose.

Non. II y a des sexo-psychothérapeutes.
 

Si vous vous posez cette question, c'est que vous n'avez jamais connu l'orgasme, il peut y avoir du plaisir même très intense, mais lorsqu'une femme a éprouvé l'orgasme, elle sait ce que c'est : un plaisir intense suivie d'une détente générale.

Pour atteindre l'orgasme c'est parfois difficile, la meilleure façon c'est de le rechercher soi même par masturbation, avant de le rechercher avec le partenaire.

La sexualité se vit dans un contexte de relation avec l'autre et de dialogue, il n'y a pas de recette, il faut peut-être chercher à avoir envie d'avoir envie.

Tout couple a à travailler ce problème de fréquence de rapports, il est rare que les deux partenaires soient toujours au même diapason.

Il faut arriver à vous centrer sur vous. Ne pas essayer de faire plaisir à l'autre, si vous êtes jeune, parfois lors d'un deuxième rapport, l'éjaculation vient moins vite.

Vous avez le sentiment que vous ne lui apportez pas ce qu'il faut, mais en réalité il n'y a qu'elle qui puisse accepter ce plaisir, qui puisse s'autoriser à prendre ce plaisir.

Il y a des consultations de psychothérapie et de sexologie dans les centres de santé qui sont pris en charge par la Sécurité sociale.

C'est tout à fait courant, ne vous inquiétez pas.

Oui, en cas d'abus d'alcool, il peut y avoir des troubles de l'érection.

Il faut en remettre et voir si la flore vaginale est équilibrée. Parlez-en à votre médecin.

La plupart des hommes se sont masturbés au cours de leur vie. Dans une vie de couple épanouie, la masturbation prend peu de place.

Avez-vous acheté des préservatifs à la taille ?

Il n'y a pas de solutions en général. Chaque cas est particulier, il faut consulter.

Si vous sentez que votre compagne a des douleurs, il est possible que vous écourtiez le rapport et cela peut effectivement vous aider à éjaculer rapidement. Ce n'est pas pour autant que vous devenez un éjaculateur précoce.

Le préservatif peut craquer, avez-vous une autre contraception ? Votre partenaire est-il fiable ? Dans ce cas, le risque de contamination est minime. Ces angoisses peuvent être un frein à la sexualité.

Non.

Oui, cela peut être dû au pénis de votre ami (essayez peut-être d'autres positions pour voir si elles sont plus confortables ?) Essayez aussi d'autres pratiques (fellation, masturbation,...) l'une des raisons possibles est effectivement que vous contractiez peut-être trop votre vagin en appréhendant la pénétration. Etes-vous détendue ou surtout sentez-vous que vous vous contractez ?