Ch@t : Les fantasmes

Les réponses du Dr Catherine Solano sexologue-andrologue

C'est un fantasme irréalisable effectivement, comme beaucoup de fantasmes. Mais vous pourriez en jouer ensemble...

Attention, un rêve et un fantasme, ce n'est pas du tout la même chose ! Il se peut simplement que vous en rêviez parce qu'il vous a marquée et angoissée. Comme si malgré votre séparation, la peur était encore là. Les interprétations des rêves ne peuvent être faites que par la personne qui rêve. Elle seule se connaît et peut décoder ses rêves. C'est plutôt votre ami qui fantasme en essayant d'interpréter vos rêves !

Non, nous avons tous des fantasmes, à moins d'avoir un problème hormonal qui bloque totalement notre libido (et cela existe !). Mais nous n'avons pas tous des fantasmes très hard... Certains fantasmes sont plutôt des rêveries érotiques. Cela dit, certaines personnes refoulent tellement leurs pensées sexuelles qu'elles ne se rendent même plus compte qu'elles en ont. Elles les refoulent dès qu'elles arrivent à la surface de leurs pensées...

Une pratique ne devient une perversion, ou une paraphilie qu'à partir du moment où l'on ne peut pas éprouver d'excitation et de plaisir en dehors de cette pratique. C'est embêtant d'en arriver là, parce qu'on ne peut plus être dans une relation amoureuse et sexuelle... Le rapport à l'autre n'est plus affectif.

Si pendant l'amour, vous fantasmez beaucoup, peut-être que vous faites monter très rapidement votre excitation sexuelle. De ce fait, vous pouvez éjaculer très rapidement. Mais le fait de perdre ensuite votre érection n'a rien à voir avec cela. C'est un phénomène naturel.

C'est le risque quand on réalise ses fantasmes. Un fantasme réalisé peut perdre son sel. Pour obtenir le même niveau excitation, il faut un fantasme plus hard. Cela n'est vrai que lorsqu'on ne vit pas une relation d'amour. Si votre partenaire et vous avez une relation émotionnelle forte, le risque est limité. C'est plutôt quand on utilise l'autre comme un moyen de s'exciter sans relation affective que le risque d'escalade existe.

C'est un fantasme très répandu. Il montre que vous avez envie que les hommes vous envient !

Si votre ami aime que vous portiez du cuir ou du latex, ce n'est pas un fantasme, c'est une manière de faire monter son excitation. Mais s'il n'a pas d'autres manières pour faire monter son excitation, cela entre dans la définition des paraphilies. Autrement dit s'il n'éprouve pas d'excitation avec vous sans cuir ou latex.

Et bien, c'est la vie ! Vous nourrissez votre imaginaire érotique et votre libido en regardant d'autres hommes. C'est tout à fait naturel, et il se pourrait même que votre compagnon bénéficie de cette stimulation lorsque vous avez des relations sexuelles ensemble.

Tout le monde peut fantasmer sur n'importe qui ! Les médecins sur leurs patients, les patients sur leurs médecins, les infirmières sur les malades et l'inverse, les kinés, etc. En revanche le passage à l'acte est totalement interdit par le code d'éthique des professions médicales.

Pourquoi refusez-vous de fantasmer sur votre partenaire ? C'est la question qu'il faudrait creuser. Il se peut que vous asséchiez votre libido en le refusant. Et c'est dommage car il semble que ce soit une belle relation si vous êtes revenus ensemble...

Mais personne au monde ne peut vous dire ce que vous DEVEZ faire ! Vous êtes libre de mener votre vie comme vous le souhaitez. Cependant, si la question est : "dois-je réaliser mon fantasme ?" La réponse est : pas spécialement. Les fantasmes sont une nourriture de l'imaginaire et s'accommodent parfois très mal de la réalité.

Cela peut effectivement paraître étrange. C'est cependant fréquent d'adopter comme fantasme quelque chose qui a provoqué une forte émotion sexuelle, même négative. Ainsi, des personnes qui se sont faites agresser, voire violer, peuvent adopter ce fantasme. En réalité, il s'agit pour le cerveau de réussir à dépasser le traumatisme. Quand vous fantasmez, vous contrôlez la séquence, vous l'imaginez comme vous le désirez. Cela donne un sentiment de contrôle, qui permet de reprendre le contrôle sur un événement où l'on s'est senti complètement utilisée, piégée.

Pas du tout, c'est tout à fait normal !

On peut se demander si ce n'est pas parce que vous n'osez pas lui dire ce que vous désirez vraiment. Si vous jugez qu'elle le fait mal, c'est peut-être que vous ne lui expliquez pas bien ce que vous attendez. En vous imaginant endormi, vous vous libérez de l'obligation de vous expliquer... Peut-être en tout cas. Alors, réveillez-vous et cherchez à mieux vous comprendre tous les deux.

Mais fantasmer est normal. L'idéal est d'être ami avec ses fantasmes, sans s'en sentir esclave. Alors, apprenez à les apprécier.

Et bien, c'est un fantasme, qui me paraît relativement facile à réaliser, et sans beaucoup de risque... Si votre partenaire est partante !

C'est juste un mot d'esprit ! L'amour vécu vous permet d'avoir quelqu'un sur qui vous pouvez compter, avec qui vous avez une intimité. Parce que ce qu'Andy n'a pas l'air de prendre en compte (dans cette phrase), c'est que l'amour ne se réduit pas au sexe...

Et bien, si ça ne se réalise pas, vous serez malheureux... Pendant un temps. Puis, le cœur blessé, tout comme le corps blessé, cicatrise. Et par la suite, vous tomberez amoureux de quelqu'un d'autre. Et vous fantasmerez sur elle...

Peut-être pourriez-vous lui expliquer que faire l'amour, ce n'est pas seulement faire ce que l'on aime pour avoir du plaisir. C'est aussi donner du plaisir à l'autre. Imaginons que vous préférez les caresses et pas la pénétration ? Du coup, vous ne pourriez rien faire ensemble ! Donc je pense qu'il serait intéressant de vous entraîner à explorer chacun le sexe de l'autre avec des caresses pour mieux vous connaître...

Parce que les fantasmes, c'est intime et que l'on ne doit pas se sentir obligée. Cela n'est pas forcément le signe d'un blocage.

 Je ne sais pas si vous parlez de rêves la nuit ou de pensées. Si vous rêvez la nuit, ce n'est pas un fantasme, c'est un rêve ce qui est très différent. Si vous fantasmez, vous y pensez éveillée...

Votre remarque est très intéressante. Les fantasmes, on choisit de les alimenter... ou pas. Parce qu'on peut les laisser s'assécher si on le décide. Il semble que vous ayez peut-être un manque pour que cette rencontre réveille votre libido endormie... Posez-vous la question.

Un fantasme que l'on a et que l'on n'aime pas peut nous bloquer. Un fantasme excitant que l'on réalise et qui se passe mal (cela se produit assez souvent) peut ensuite bloquer. Mais un fantasme avec lequel on s'amuse en pensée ou dans la réalité ne bloque pas spécialement.

Les réponses du Dr Sylvain Mimoun, gynécologue-andrologue

A priori non, ce qu'elle souhaite c'est de savoir que vous jouez au fantasme de viol, ça veut dire qu'elle sait qu'elle peut vous arrêter à chaque instant.

Cela peut faire partie d'un jeu sexuel de façon à se stimuler fantasmatiquement l'un l'autre. Encore faut-il que du côté partenaire ce jeu soit apprécié.

Soit pendant la pénétration, vous arrivez à imaginer qu'elle se masturbe et cela majorera votre excitation soit elle se sent suffisamment à l'aise pour pouvoir se caresser en même temps que la pénétration.

Ce n'est pas très fréquent mais vous n'êtes pas la seule à avoir ce genre de fantasme.

L'homme en général a une sexualité dite spatiale, la vue est un élément très important. Fantasmer ou voir des images va majorer son excitation et son plaisir ce qui ne veut pas dire qu'il n'apprécie pas les rapports qu'il a avec sa femme.

Quand on fantasme sur un acte sexuel, c'est l'acte sexuel qui est le stimulant et peu importe que ce soit tel ou tel partenaire.

Il faut vous faire aider par un psychothérapeute qui vous permettra de faire un travail sur cette obsession.

C'est assez fréquent que dans l'adolescence ou post-adolescence on se mette à fantasmer, à avoir des contacts avec des femmes plus âgées car elles représentent une meilleure connaissance et libération sexuelle.

Si le souvenir ou le fantasme vous suffisent, votre couple actuel s'en portera mieux, sinon à vos risques et périls.

En effet le propre du fantasme, c'est de rester imaginaire. Si on passe à l'acte, il est habituel d'avoir besoin de majorer les situations d'excitation.

Ce qui est difficile dans ce que vous demande votre mari, c'est que c'est son fantasme mais visiblement pas du tout le votre. Sauf peut-être si au moment où vous seriez dans une grande excitation, vous pourriez peut-être alors jouer à cela ponctuellement.

 Le désir sexuel est un appétit sexuel, le fantasme est un moyen d'augmenter l'excitation, donc le plaisir sexuel.

Oui il peut y avoir un autre sens, pas consciemment sexuel mais cela peut avoir un sens inconscient, caché, qui intéresse beaucoup le thérapeute et le patient au cours d'une psychanalyse.

Il faudrait utiliser des suggestions ouvertes c'est-à-dire aborder divers sujets sous forme de questions soft voire très soft au début et voir si votre partenaire entre facilement dans le jeu et du coup vous pourrez parler de vos fantasmes et si au contraire elle résiste fortement auquel cas, il faut s'arrêter.

C'est possible que ce ne soit pas qu'un fantasme. Mais c'est possible aussi que vous soyez déçu d'un éventuel passage à l'acte.

Parce que quand vous êtes enflammée, votre excitation dépasse largement votre blocage dû par exemple à l'éducation. Tant que cela vous convient à tous les deux, ne vous posez pas trop de questions.

Ce que vous racontez fait partie d'un fantasme c'est-à-dire d'un imaginaire.

C'est probablement un fantasme si vous n'êtes jamais passé à l'acte mais cela peut aussi être une bisexualité et pourquoi pas un rêve homosexuel.

Si le fait de se limiter à imaginer telle ou telle situation vous suffit, c'est que c'est un fantasme. Si vous avez envie de le mettre en pratique c'est qu'il y a un désir de passage à l'acte. Avec les avantages et les inconvénients de ce passage à l'acte.

Vous êtes plutôt attiré par l'homosexualité voire la bisexualité.

Oui cela peut arriver mais on les confine à notre imaginaire parce que le réel serait trop dégoutant.

C'est qu'apparemment votre inconscient a trouvé comment jouer avec votre jalousie en mettant votre excitation sexuelle au dessus de la souffrance induite par votre jalousie.

Pas tout à fait, le fantasme est plutôt une caresse de l'esprit qui va augmenter l'excitation. Les divers habits sont des petites ou grandes mises en scène pour augmenter votre excitation (mais vous pourriez malgré tout fonctionner même si vous ne fonctionnez pas comme ça). Le fétichiste vrai ne peut malheureusement pas fonctionner s'il n'a pas son fétiche. 

Les réponses du Dr Hélène Jacquemin-Le Vern, gynécologue et sexologue

Chacun de nous a une dose de bisexualité. Elle s'exprime pour vous dans les fantasmes, cela ne veut pas dire pour autant que vous êtes bisexuelle sauf si un jour vous aviez envie de passer dans le réel de façon régulière. Les fantasmes sont là pour enrichir la vie sexuelle.

C'est le problème quand la réalité prend la place du fantasme. Un fantasme n'est pas fait pour être vécu, essayez de vous fixer sur un autre fantasme pour que cela ne fasse pas d'ombre à votre sexualité.

C'est très fréquent car le médecin est protecteur. C'est l'image du bon père et celui qui a un savoir sur le corps, ce n'est pas pathologique.

Peut-être cela correspond à votre caractère plus passif qu'actif ou bien vous vous nourrissez du plaisir des autres et le regard est un stimulant important pour l'homme.

Non cela n'est pas un fantasme, c'est la vraie vie.

Cela n'est pas vraiment du fantasme puisque l'on est dans le réel de l'image qui est un stimulant pour l'homme, il ne vous ignore pas pour autant, il a besoin de cette stimulation, mais vous vous êtes sentie rejetée, il faut arriver à en parler ensemble et repenser peut-être votre sexualité ensemble.

C'est un fantasme fréquent comme si vous n'étiez pas responsable de votre plaisir puisqu’on vous a "forcé".

Cela dépend de l'entente dans votre couple. Parfois les rapports à 3 permettent d'enrichir la vie sexuelle du couple, mais cela peut aussi être destructeur. Et les fantasmes ne sont pas faits pour être vécus, si cela se fait, c'est un désir et alors pourquoi pas.

La stimulation visuelle est peu efficace chez la femme alors qu'elle est très importante pour l'homme. La femme est plus stimulée par la parole (communication au sein du couple) et les films pornos sont donc fait pour les hommes, les femmes s'y ennuient souvent, elles préfèrent les histoires type "romans de gare".

On a toujours des fantasmes en "réserve" et on peut s'en fabriquer. Les fantasmes ne sont pas les mêmes tout au long de la vie, les premiers fantasmes sont les plus marquants mais lorsqu'ils ne sont plus opérant, il faut s'alimenter dans l'imaginaire avoir de la fantaisie et se fabriquer des fantasmes.

Cela ne veut pas dire qu'il a envie de la faire en "vrai". Mais ce fantasme l'aide à améliorer son désir, vous pouvez en parler et imaginer la scène sans pour autant la vivre. Les hommes ont dans leur fond un archaïsme de mâle dominant comme chez les animaux et donc être avec deux femmes est un fantasme fréquent.

D'abord vous devriez penser à vous et ne pas essayer de vouloir le satisfaire, que se passe-t-il en ce moment, fatigue, travail, mésentente dans le couple ?

Si l'individu veut imposer ses fantasmes et les vivre alors que l'autre n'est pas prêt cela peut effectivement être mal vécu dans le couple.

Les hommes ont parfois ce fantasme, mais les femmes ne le vivent pas toujours bien car elles sont troublées par l'expression du féminin chez leur partenaire masculin. Parlez-en.

C'est votre bisexualité qui s'exprime dans vos fantasmes, cela ne veut pas dire que vous êtes homosexuelle, c'est tout l'intérêt de laisser l'imaginaire libre.

Le désir, on a envie de le réaliser, le fantasme, c'est comme un socle, un appui pour alimenter le désir, cela n'est pas un challenge à réaliser à tout prix

Dans ce cas-là, ce n'est plus vraiment un fantasme, cela devient un désir et on passe dans la vraie vie.

Ce n'est pas toujours dangereux, mais c'est très souvent décevant.

Il n'est pas toujours facile même dans un couple qui s'entend bien de parler de ses fantasmes, parce que cela est déconnecté de la personne que l'on pense connaitre. On peut être très surpris, et puis livrer ses fantasmes dans le couple, c'est aussi montrer son intimité à l'extrême et cela peut rendre vulnérable ou au contraire plus forts si on est entendu et que cela devient de la connivence.

C'est une question de communication entre vous, voulez-vous dire que vous vivez les fantasmes de votre compagne ?

Cela n'est pas un fantasme, c'est la dure violence de la jalousie et le sentiment d'avoir été trahie et abandonnée.

Oui mais en même temps si c'est quelque chose que vous décidez ensemble et que vous restez complices cela peut enrichir votre couple, mais ne faites que ce qui vous convient, ne faites rien simplement pour faire plaisir au partenaire.

Non pas forcément, cela peut correspondre à un vrai désir. Votre conjoint étant là, cela peut vous rapprocher.

Non cela n'est pas inquiétant, c'est tout de même avec votre conjoint que vous êtes. L'organe sexuel le plus important étant le cerveau, il faut l'utiliser avec l'imaginaire qu'il nous apporte, cela ne veut pas dire que vous avez envie de tromper votre partenaire.

C'est parce qu'ils pensent apprendre la sexualité avec elles, parce qu'ils les pensent plus expérimentées et aussi peut-être que cela n'a pas les mêmes implications (désir de grossesse), parfois c'est l'idée de la "bonne mère" protectrice.

Oui c'est une très bonne remarque, et non seulement c'est culturel mais aussi fonction du vécu de chacun.

C'est difficile parfois de se livrer au fond de son intimité, vous pourriez peut-être parler de vos fantasmes et lui expliquer que cela est une connivence entre vous, c'est comme quelque chose qu'il ne vous livre pas, mais c'est le point où il se sent fragile.

Ce n'est pas un fantasme, comme vous avez été agréssée vous ne faites plus pleinement confiance dans l'autre et c'est pour cela que vous ne pouvez lâcher prise que seule face à vous-même.

Cela reste magnifique dans votre tête car pas ou peu consommé et donc entaché d'aucune éraillure.

Pour certains c'est une façon de pouvoir durer en évitant la monotonie, le risque c'est qu'un jour l'un des deux trouve un partenaire qui lui convienne, mais cela peut arriver aussi chez des couples qui restent plus stables.

Non le fantasme c'est la fantaisie dans la tête sans support matériel, le fétichisme au contraire c'est le besoin d'avoir des objets (chaussures, vinyl etc..) pour avoir du plaisir.

C'est le souvenir qui est toujours là, si ce souvenir vous aide dans votre sexualité, c'est un plus.

Ils avaient les mêmes fantasmes, mais on en parlait certainement moins.

En général on se calme tous avec l'âge.

C'est un peu comme vous accaparer tout l'environnement de votre compagne, et être dans une relation type incestueuse avec la mère de votre copine.

Essayer d'éviter de battre des records, et essayer plutôt d'être à votre écoute et celle de votre femme qui a envie d'être avec vous et non pas avec un record !

Imaginez deux femmes ensembles et laissez vous aller à votre excitation par exemple.

Pourquoi pas, où est le problème.

Oui très normal, souvent les couples miment ou parfois se bagarrent vraiment avant d'avoir des rapports, une fois à terre, vous reprenez le dessus dans le rapport, c'est une façon de faire tomber ses défenses.

Tout est normal si cela vous convient et si votre partenaire est ok, pourquoi vouloir mettre un mot comme masochisme.

 Vous avez peut-être une peur du rapport, ne restez pas trop longtemps sans consulter afin de lever le blocage.

Pourquoi faut-il oublier ce fantasme ?

Lui en parler tout simplement en lui expliquant vos fantasmes et vos incertitudes sur votre désir de les réaliser.

Votre copain remplit sa hotte de sensations et c'est avec vous qu'il vit sa sexualité, c'est à cela que sert l'imaginaire.

Il vaut mieux consulter un soignant qui a une formation à la fois de psychologie et de sexologie.

Il est nécessaire de réfléchir pourquoi la frustration de ne pas vivre le fantasme est si grande, que manque-t-il vraiment dans la vie de tous les jours ? C'est de cela qu'il faut parler avec son partenaire.

On peut lui dire du moment que c'est avec son partenaire que l'on vit l'acte sexuel, mais cela peut parfois être blessant, il faut bien être à l'écoute de l'autre.

Ne faites que ce qui est en accord avec votre désir, ne vous forcez pas, il est plus important que votre partenaire exprime son manque ou son désir par des paroles plutôt que de vivre des situations qui seraient violentes pour vous.

Le problème quand on change de partenaire, c'est que soi-même on ne change pas, il faut donc arriver à comprendre ce qui dysfonctionne pour ne pas reproduire les mêmes situations.

Exactement.

Un fantasme n'a pas besoin d'être assouvi, sinon c'est que l'on est dans une situation de désir et frustration, alors que le fantasme cela reste dans l'imaginaire. 

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Souvent considérés comme tabous, les fantasmes n'ont pourtant rien de honteux car dans l'imaginaire, tout est permis. Les images, idées ou sentiments produits par l'esprit génèrent alors chez l'individu une émotion et une excitation, notamment sexuelle. Mais les fantasmes ne touchent pas que la sexualité, ils peuvent concerner différents domaines du désir et du plaisir. Et contrairement aux idées reçues, ils ne naissent pas par peur d'assumer ses désirs et ne traduisent pas notre nature profonde.

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