Ch@t : Fidélité et infidélité

Les réponses de Sophie Cadalen, psychanalyste

Bien sûr que ce serait trop facile. Et que ce n'est pas vrai. Mais nous avons à nous "décrasser" de tellement d'années, voire de siècles, où la sexualité - croyait-on - n'était que l'affaire des hommes...

Si vous culpabilisez, c'est que vous avez certainement le sentiment de tromper quelqu'un. Il n'y a pas de curseur objectif pour décréter ce qui est tromperie, ou ne l'est pas. Si vous ne vous sentez pas bien, c'est que vos goûts ne sont pas assumés. A vous de "travailler" à ce qu'ils le soient, ou à ce que vous en changiez.      

Voilà beaucoup de spéculations... Aviez-vous confiance en lui avant ce doute ? Êtes-vous plutôt jalouse ? Et lui plutôt volage ? Qu'il avoue ou non son éventuelle infidélité, c'est effectivement une confiance qu'il s'agit entre vous de restaurer. A-t-elle seulement existé ?

Si vous êtes encore traumatisée, c'est que cette trahison a sans doute réveillé des peurs anciennes, des doutes ou manques de confiance en vous, en l'autre. Allez en parler à un spécialiste. Notre raison ne peut pas grand-chose contre ce genre de blessures. Elles trouvent leur origine loin dans notre histoire, dans notre inconscient; L'occasion d'un petit "ménage" pour repartir de plus belle ?

Votre ami est un grand garçon : s'il a envie d'aller voir ailleurs, à lui d'en prendre la responsabilité, et certainement pas à vous de l'y autoriser. Ce sont aux enfants que l'on accorde des autorisations, pas à un partenaire de vie. Et supporter l'insupportable pour que l'autre ne vous quitte pas, c'est le meilleur moyen d'aller à la catastrophe. Qu'il se débrouille avec ses fantasmes, ce n'est pas à vous de les gérer avec lui. Pas celui-là en tout cas...

Il me semble que, souvent, le pardon n'est pas ce qui aide le mieux à dépasser une tromperie. La rancune ou la rancœur ne sont pas non plus très efficaces. Le plus important, quand il y a eu rupture du contrat de confiance, c'est de comprendre ce qui se jouait à ce moment-là, où on était, ce que cela pouvait bien signifier (ou pas) dans notre couple. Et quelquefois, prendre sa part de responsabilité dans ce qui s'est passé sera plus salvateur que le pardon.

Le libertinage n'a d'intérêt que pour ceux qui en ont le goût. S'il est choisi pour nous prémunir de l'infidélité (en la légitimant), il ne garantit de rien. Personne n'est à l'abri de tomber amoureux du partenaire d'un soir, ce qui alors sera une entorse au pacte de libertinage...       

Son aveu, si vous êtes honnête, n'était que la confirmation de ce que vous pressentiez, non ? S'il l'a fait, c'est peut-être parce qu'aujourd'hui cette histoire est réellement terminée pour lui. Vous qui vous êtes battue pour qu'il reste, ce serait dommage de reculer maintenant. Sauf si vous doutez de vos propres sentiments...

Vous forcer, certainement pas ! Mais faire quelque chose pour débloquer la situation, dans laquelle, j'imagine, vous n'êtes pas heureux tous les deux, bien sûr. Maintenant il s'agit de vous occuper de votre couple, plutôt que de pallier à un éventuel risque d'infidélité.

Il est des infidélités qui peuvent être réparatrices, qui seront comme un électrochoc pour se retrouver. Mais s'il n'y a pas de remise en cause, si "l'incident" est glissé sous le tapis, voilà qui risque de miner votre couple. Surtout si vous y pensez encore. Mais on ne peut sauver seul(e) un coupe : si votre conjoint ne réagit pas, ne parle pas, peut-être que le sentiment qu'il aura de vous perdre alors le réveillera. Sinon...

La sexualité dans un couple n'est pas un chantage. Vos désirs ne doivent pas être occultés parce que l'autre en serait fâché. Et la menace d'aller voir ailleurs, si on ne se plie pas aux caprices de l'autre, n'a jamais été le garant d'un bel amour...

Elle n'est pas plus impossible aujourd'hui qu'avant. Nos exigences ont changé : aujourd'hui nous voulons aimer, quand il y a encore peu les mariages étaient davantage de raison que de sentiment. Ce qui de fait nous a rendu plus ambitieux : nous voulons la stabilité, en même temps que la passion, que l'entente sexuelle etc... A chacun de faire le tri entre les idéaux proposés et ce que l'on veut vraiment. La fidélité peut être alors un choix de vie sans sacrifice, à condition de ne pas l'ériger comme une règle absolue.

Vous êtes confrontée à l'incompréhension des élections amoureuses, du désamour, des tours et détours de nos parcours affectifs. Il n'y a pas grand-chose à comprendre là-dedans, mais un mauvais cap à passer. Peut-être l'occasion d'une introspection salutaire ?

Le fait qu'il ne vous touche plus n'induit pas qu'il aille voir ailleurs. Il n'est pas rare, d'ailleurs, que l'infidélité dans un couple réveille les ardeurs de celui-ci. Plutôt que de vous focaliser sur un supposé tiers, sondez plutôt l'état de votre relation. Peut-être que c'est lui qui, tout simplement, va mal ? Nos états d'âme souvent se répercutent sur notre libido.

Il serait sans doute utile, à l'un et à l'autre, de fouiller ce qui s'est passé alors, ce qui était en jeu, quels étaient les besoins (plus psychiques que sexuels, au fond). Tant que vous n'aurez pas donné un sens à cette crise, vous ne pourrez la dépasser. Elle a été le révélateur de quelque chose pour l'un et l'autre, il s'agirait de savoir de quoi.

Ce n'est évidemment pas une bonne idée. Ne donnez pas trop de réalité à cette personne, ce serait déjà lui donner trop d'importance. Mais il est plus facile de se concentrer sur l'amant(e) que sur soi, et son rapport avec l'autre, au travers de ce qui s'est passé.

Vous seul pouvez y répondre...

Peut-être a-t-il peur de réaliser qu'il ne serait pas aussi séducteur qu'il le croit dans la réalité... En tout cas, qu'il ne persiste pas à s'enfermer ainsi. Il vaut mieux affronter ses démons (pour s'apercevoir souvent que ce sont de gentils toutous) que de se protéger par le déni, au risque de tout faire exploser d'un coup. Qu'il apprivoise ses craintes, qu'il se confronte à elles, voilà qui le rassurerait (et vous) plus sûrement.

      

Les réponses du Dr Hélène Jacquemin-Le Vern, gynécologue et sexologue

Il n'y a pas d'implication affective lorsque c'est virtuel, mais les femmes lorsqu'elles repèrent que leur conjoint a des relations virtuelles se sentent "trompées" parce qu'elles perçoivent l'insatisfaction de leur conjoint. Elles se sentent comme un objet, et se demandent pourquoi le partenaire ne recherche pas avec elles à alimenter ces fantasmes ou tout simplement le désir sexuel.

Il vaut toujours mieux dans un couple se parler librement cela ne sert à rien de cacher une tromperie si l'autre a deviné. Parfois le partenaire ment pour protéger son couple, car pour lui cette relation extra conjugale n'avait pas tant d'importance, et il ou elle ne veut pas faire de mal à son partenaire.    

C'est une situation, compliquée, il faut vous protéger de cette situation. Il me semble que vous pourriez dire à votre père que vous êtes au courant et lui demander de faire en sorte d'être discret et qu'il ne se montre pas en train de regarder des sites devant vous. La sexualité de vos parents ne vous regarde pas, c'est un peu une façon d'être exhibitionniste.

Vous êtes dans une situation délicate, pensez-vous que vous vous entendez bien parce que c'est une situation "interdite" et parfois transgresser l'interdit renforce le plaisir. Auriez-vous envie de quitter votre conjoint pour lui, et lui est-il disponible? Que vous manque-t-il dans votre couple pour que vous ayez eu besoin de le rechercher?

Cela arrive, c'est une façon de dissocier sexualité et émotion, vous pouvez être plus libre dans votre sexualité lorsqu'il n'y a pas d'implication affective, avec votre conjoint l'implication affective existe et vous avez peut être peur d'y ajouter un plaisir sexuel qui risquerait de créer une dépendance, trop forte. Vous craignez peut-être d'être trop liée et dépendante si amour et sexe sont au RDV avec la même personne.

C'est une vraie question de confiance en vous et en lui. Le mieux c'est de vous parler librement et essayer de comprendre ce qu'il va chercher ailleurs qu'il ne trouve pas avec vous. Comment pouvez-vous faire évoluer votre sexualité dans votre couple, si vous n'avez plus du tout confiance en lui ? C'est très difficile de reconstruire.

Le cœur a ses raisons que la raison ne connait pas! Il est difficile de quitter une relation qui vous fait vibrer. Il risque surtout de se lasser et de chercher quelqu'un de plus disponible pour lui.

Tout dépend du pourquoi il y a eu une infidélité. Si au cours de cette relation extra conjugale vous avez découvert des plaisirs inconnus, il sera difficile d'oublier ces plaisirs. Mais parfois d'avoir des relations extra conjugales, cela peut alimenter la relation de couple et re dynamiser une sexualité qui devenait plan plan.

C'est l'avenir qui le dira, en fonction de ses désirs.

Tout dépend des accords tacites entre les deux partenaires, certains couples décident d'avoir une liberté et de rencontrer d'autres partenaires sans forcément avoir envie de détruire leur couple.

Oui, dans la mesure où vous recherchez ailleurs et vous n'essayez pas de faire évoluer votre relation en exprimant au sein du couple quelles sont vos frustrations et vos demandes, ce qui peut-être pourrait libérer la parole de votre partenaire.

Oui tout dépend de quoi il s'agit, mais on peut difficilement dater le moment d'une infection sexuelle, comme le chlamydiae, mycoplasmes, papillomavirus ou herpès. Donc on peut être porteur de ces maladies pendant longtemps et au moment où elles émergent cela ne correspond pas forcément à une aventure extra-conjugale.

C'est que vous n'êtes pas en confiance. Il y a des gens qui sont jaloux de façon excessive et cela leur rend la vie impossible, il faut établir une relation de confiance au sein de votre couple sinon c'est intolérable car on peut toujours douter de tout.

La jalousie est un sentiment très douloureux et difficile à vivre. C'est le temps qui fera le pansement et vous permettra de retrouver confiance dans votre partenaire.

Certains couples trouvent leur équilibre comme cela.

Vous étiez "sa chose" c'est à dire que tant que n'aviez pas retrouvé un conjoint vous restiez éventuellement sous son influence. A partir du moment que vous vous autonomisez, il perd une relation avec vous et en ressent de la frustration. Il veut le beurre et l'argent du beurre!!

Les hommes sont stimulés visuellement. Il avait peut être tout simplement envie de profiter des images de ces corps vus sur la plage, cela ne veut pas dire qu'il a envie de vous tromper. Regardez les hommes à une terrasse de café et leur regard lorsqu'une femme passe. Votre conjoint a utilisé juste un appareil photo pour accompagner ses pupilles.

Cela arrive dans beaucoup de couples, il est fort probable que votre amant ne divorcera jamais. Il vit cette situation qui lui convient : il a "maman" à la maison et il batifole à l'extérieur...

C'est vrai, c'est une vraie blessure affective. Si vous ne vous en sortez pas, c'est peut être bien de consulter un médecin, ou une conseillère conjugale.

Le père de votre conjoint a ses raisons, vous ne savez pas ce qui se passe avec sa femme. A vous de parler de vos craintes avec votre mari. Il a lui même peut être beaucoup souffert de cette situation et ne désire pas du tout la reproduire.

Le mieux ce n'est pas de faire un tribunal mais de lui parler de vos doutes sur votre relation, de lui demander si elle est satisfaite, de parler de vos manques, de vos frustrations, de vos doutes. Cela crée du lien entre vous, de l'intimité et une connivence.

Repérer ce que vous désirez : continuer avec lui ou non? Si c'est oui, il faut alors se donner les moyens de passer de bons moments ensembles plutôt que d'être dans la récrimination tout le temps.

Il doute de vous, car il sait que l'on peut tromper puisque lui même le fait. Il est très possessif ce n'est pas la meilleure façon de créer un lien solide entre vous. Peut être a-t-il peu confiance en lui, c'est pour cela qu'il craint que vous ne regardiez ailleurs ?

Parce que bien souvent ils accordent moins d'affectif à la relation sexuelle passagère et donc ils ne se sentent pas impliqués.

Exactement. Tous ces gens que vous nommez sont capables de vous aider.

Vivez votre belle histoire ensemble. Vous n'avez pas à culpabiliser, s'il a décidé de quitter son ancien foyer, c'est qu'il a de bonnes raisons, ce n'est pas vous la fautive.

Où est le problème si tout le monde - amant, mari et vous - y trouve son compte ?

A priori l'être humain n'est pas monogame. Ce sont les contraintes de la société qui ont érigé les règles du mariage, de la fidélité (surtout pour les femmes afin d'être certain du géniteur pour la descendance); toutes les notions de fidélité sont très variables d'une société à une autre. Actuellement le modèle de couple occidental est basé sur le libre choix, le libre consentement, la monogamie. La notion de réussite affective, sociale et économique y sont très attachés. Cela fait beaucoup de choses pour bien réussir son couple.

Un peu des deux, par lâcheté cela évite des discussions et des remises en question, et pour protéger le conjoint si cette relation extra conjuagle n'avait pas beaucoup d'importance pour eux.

Pourquoi la vie avec vous ne lui conviendrait pas ? C'est lui qui a choisi de vivre avec vous !

Le temps estompera votre méfiance si vous retrouvez une lien proche et une complicité.

Au moins les choses sont claires, il n'y a pas de mensonges. Il ne part pas à cause de vous et de choses qu'il aurait à vous reprocher, il part pour quelqu'un d'autre. Votre image n'est pas du tout écornée, même si votre souffrance est grande.

C'est vrai la situation de la maitresse est compliquée, frustrante, toujours en marge. Mais il faut à un moment se poser la question du pourquoi on vit cette situation douloureuse et dans l'ombre ?

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Durant des milliers d'années, dans nos sociétés occidentales, la fidélité a été imposée par la société et par les religions. L'homme a-t-il besoin de contraintes pour être fidèle ? Peut-on encore être fidèle à l'autre toute une vie ? Les femmes sont-elles plus fidèles que les hommes ? En cas d'incartade, faut-il en parler à son conjoint ?

Libération sexuelle, évolution des moeurs… Aujourd’hui, peut-être avez-vous déjà connu la tentation ou succombé ? Nombreux sont ceux qui s'appliquent à s'épanouir individuellement sans pour autant sacrifier leur couple, à aimer tout en se sentant libre à vivre un amour infidèle. La fidélité est-elle un comportement naturel ? 

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