Ch@t : Questions sexo

Les réponses du Dr Sylvain Mimoun

C'est assez habituel.

Les 3 médicaments vasodilatateurs actifs sont : viagra®, cialis® et le levitra®.

Il est assez habituel que après les deux premières années de vie ensemble le désir (de séduction) s’amenuise, quant au désir sexuel lui même il faudrait pouvoir éviter autant que faire ce peut la routine, et savoir que ce qui pourra vous donner envie c'est plutôt votre propre plaisir après (plutôt que d'attendre que le désir revienne).

Oui, c'est quelque chose de relativement fréquent et cela s'arrange bien dans 85 % des cas mais c'est ensuite à vous d'agir.

Il n'y a pas de lien mais il serait bon d'aller voir un urologue, ce n'est pas normal à 26 ans de se forcer à uriner.

Vous avez sans doute une muqueuse vulvaire et vaginale fragile, ce n'est pas du aux infections, il faudrait un traitement hormonal local et hydratant local et général.

Cela dépend du PH du vagin et de la vulve, cela n'a aucune incidence, seulement si vous avez des douleurs.

Quand un homme est éjaculateur précoce, au début cela est du à l'anxiété mais rapidement il y a réflexe automatique qui s'installe, au début il vaut mieux prendre un traitement médicamenteux qui va lui permettre de ne plus être débordé par sa sensation d'éjaculation puis d'apprendre des méthodes qui seront efficaces.

Ces petits points blancs sont normaux ce sont des grains de fordyce, il n'y a pas de risque donc il faut vivre avec tout à fait normalement.

Pour le moment non, mais ceux qui existent actuellement sont en général efficaces.

Il y a un certain nombre de femmes qui ont peur d'accoucher et heureusement quand elles accouchent la réalité leur fait moins peur que l'imaginaire.

La sécheresse vaginale peut être due à un déséquilibre hormonal local mais aussi par un stress qui par le biais du système nerveux interne aboutit à cela. Des traitements locaux, hormonaux ou vasculaires et hydratants existent.

La plupart du temps lorsqu'on va voir le gynécologue la première fois, l'examen n'est pas obligatoire ce qui vous permettra d'apprivoiser un peu ce lieu.

A priori non mais il s'agit probablement d'un vaginisme au moins partiel, (contractions réflex des muscles qui entourent le vagin).

Si lors de l'examen gynécologique, le médecin retrouve cette douleur, il vous donnera un traitement s’il y a une infection ou une inflammation ou un kyste. Si cette douleur n'est pas retrouvée c'est que ca peut être un spasme (du à une certaine crispation à ce moment la).

Il est en général très heureux si la mère est détendu, le bébé ne s'occupe pas trop de ce qui se passe en dehors de lui (il est protégé par sa poche amniotique et par le col de l'utérus) donc sentez vous libre de vivre pleinement vos ébats.

Le fait d'être enceinte modifient les points de contact de plaisir dans votre corps. C'est normal, vous retrouverez du plaisir sans problème.

Ce n'est pas une obligation mais ca peut vous aider à faire l'état des lieux.

Habituellement non, c'est plutôt une hyper sensibilité de la muqueuse vaginale, il serait bon de savoir comment vous réagissez s'il utilise un préservatif, est ce que les choses se passent bien ou est -e qu'il y a quelques brûlures ?

Oui l'orgasme et l'éjaculation sont deux choses séparées, on peut avoir l'un sans l'autre mais heureusement c'est rare.

La plupart du temps ce genre de difficulté est d'ordre psychologique et non sexuel, c'est comme ci ce qui prime pour vous c'est la relation affective et pas le coté animal du sexuel. Un psychothérapeute vous aidera plus pour le moment qu'un sexologue par exemple.

Non pas du tout sauf si vous même vous sentez une allergie.

La fertilité ne dépend pas de la fréquence des rapports si vous êtes protégée vous ne risquez rien.

Non pas particulièrement.

Théoriquement il n'y a rien à faire car c'est normal, il peut avoir des produits qui assèchent la vagin mais ce n'est pas naturel.

Les aliments peuvent donner une odeur aussi bien vaginale que le reste.

Il faudrait pouvoir vous aider à retenir votre orgasme pour être en harmonie avec votre conjoint.

Laissez-vous faire, vous avez la chance de bien réagir, ca ne serait pas normal de freiner cela.

Si on n'entre rien dans le vagin il n'y a pas de raison de se déflorer.

Vous pouvez avoir un rapport sans décallotage mais c'est mieux pour l'homme de se faire aider par un petit geste chirurgical.

Il faut aller progressivement, commencer par des caresses péri-anales (autour de l'anus), utiliser éventuellement un lubrifiant (à base d’eau) et associer en même temps des caresses clitoridiennes par exemple pour que le plaisir vienne pour vous.

Habituellement juste après l'accouchement il y aune période d'adaptation nécessaire mais au bout de quelques mois les sensations antérieures peuvent revenir.

Le chat d'aujourd’hui est consacré à la sexologie. Un prochain chat sera programmé. En attendant, vous pouvez consulter notre dossier http://www.allodocteurs.fr/article.asp?IdArticle=858

Il est probable que le plaisir "vous scie les pates" mais ce n'est pas grave.

C'est que vous devez avoir la muqueuse vaginale sensible il faudrait rééquilibrer cette zone et l'hydrater.

Si vous êtes à l'aise avec votre corps c'est que probablement vous savez comment stimuler votre clitoris pour pouvoir déclencher l'orgasme, si vous associez cette façon de faire (en même temps) avec la pénétration vous aurez un orgasme en même temps que la pénétration.

A priori non, mais un bilan d'infertilité masculine (et féminine) vous permettra d'être aidé de manière plus adéquate.

D'après les enquêtes, les couples font l'amour en moyenne deux fois par semaines.

Il existe des traitements efficaces "acétate cyproterone" ce qui vous permettra de vous laisser vous découvrir progressivement et être en confiance avec lui.

Probablement d’une hyper sensibilité de la muqueuse de votre vagin, le moyen le plus pragmatique pour que vous vous en sortiez est d'utiliser un préservatif afin que vous ne soyez pas en contact avec le liquide immédiatement.

C'est une zone érogène très fréquente chez l'homme même si beaucoup d'hommes n’aiment pas y toucher ou se laisser toucher. Il est probable que le point G masculin se trouve dans cette zone la.

Pas obligatoirement si on n'en souffre pas, si on se sent tranquille avec cela.

C'est habituel 80 % des femmes sont plutôt clitoridiennes ce qui veut dire qu'elles se sont conditionnées à avoir un orgasme clitoridien. Si vous associez la stimulation du clitoris à un orgasme vaginal votre corps va associer l'idée que l'orgasme vaginal peut aboutir et vous allez vous reconditionner.

Les films X par définition montre toujours ce qui est extraordinaire, l'important est d'accepter comment on fonctionne et de profiter pleinement des sensations que l'on a.

Le chef d'orchestre est le cerveau, et on sait que le manque créé le désir !

Il est probable que dans ce cas un sexologue vous aidera plus directement. Si il ya d'autres raisons plus cachés, peut être qu'un thérapeute viendra secondairement vous aider.

A priori c'est deux éléments perçus de la même façon. Les femmes qui emploient ces mots associent la jouissance à l'orage cérébral et l'orgasme à ce qui se passe au niveau du corps.

Parce que le long du l'urètre il y a des petits filets nerveux qui sont titillés lors de l’éjaculation, et quand une deuxième voir une troisième éjaculation doit venir, elle a plus de mal à sortir donc les nerfs deviennent irrités, (d'où les brûlures).

Oui parce que l'orgasme peut avoir plus de mal à venir.

Cela arrive, il est possible voir probable que vous ayez une certaine difficulté à associer plaisir charnel et maternité .Ou bien cela peut être aussi les modifications corporelles de la grossesse qui changent vos points de repères.

Le moyen le plus direct pour pouvoir modifier le plaisir est d'associer la pénétration à la stimulation. Impossibilité de faire une pénétration et un cunnilingus d'où l'intérêt de passer par différentes étapes et faire en sorte qu'il y ait une stimulation avec la main sur le clitoris pour associer en même temps le plaisir de la pénétration.

Si il sent le fil du stérilet, c’est qu'il pointe vers lui et c'est ce qu'il sent, il faut voir avec votre gynécologue pour qu'il puisse modifier cet état de faite. Cela se fait très bien habituellement.

Oui et non, le but n'est pas la performance mais plus on le fait avec plaisir mieux ca se passe.

Oui ça fait partie des fantasmes classiques.

Profitez du faite que ca se passe merveilleusement bien

On en parle de - en - les femmes exprimant plus facilement leur désir et leur pratique sexuelle mais classiquement quand il y avait nymphomanie il y avait souffrance, si cette souffrance persiste il vaut mieux consulter.

Le trouvez vous petit car vous ne ressentez pas grand chose, quelque fois on ne le sent pas car ca ne dure pas assez longtemps, si cette plainte persiste, ca vaut peut être le coup de consulter.

En quelques semaines.

Vous n'êtes pas la seule, le but du jeu est d'associer quelque chose qui vous donne du plaisir en même temps que cet acte ou bien de vous passer de cet acte et de voir avec lui comment trouver un juste milieu entre vos deux désirs ?

Hystérographie, non ça ne devrait plus exister sauf si ça a déclenché une petite infection locale, il faudrait mieux consulter.

Le vestibule est la zone qui est à l'entrée du vagin. Si on considère l'entrée du vagin comme une montre, c'est la zone à 4het à 8h.

Oui il vaut mieux consulter.

La plupart des couples reprennent les rapports sexuels dans les 6 à 10 semaines qui suivent l'accouchement.

La routine c'est tenir compte l'un de l'autre et vous trouverez des solutions !

Oui c'est possible.

Oui on peut mais est ce nécessaire? Si vous n'êtes pas en affection permanente ce n'est pas nécessaire, et si étant enceinte vous aviez un herpès l'équipe obstétrical vous dira quoi faire ne vous inquiétez pas.

Les réponse du Dr Charlotte Tourmente

Non, pas du tout.

Difficile de vous répondre plus précisément comme il n'y a pas de diagnostic certain.

C'est sans doute que vos muqueuses sont irritées par un rapport un peu long.

Il existe d'autres solutions : psychothérapie classique, relaxation ou hypnose ou injections de toxine botulique. Il faudrait en parler avec un médecin pour voir ce qui est le plus indiqué dans votre situation.

En parler avec elle, créer des atmosphères intimes (restaurant,...) pour retrouver une complicité, avoir un contact physique sans pénétration en la massant. Consulter un sexologue à 2.

Il exercice des exercices pour freiner son éjaculation et maintenir une érection plus longuement. Essayez de vous concentrer sur vos sensations et non sur le plaisir de votre partenaire (au moins temporairement, le temps que vous appreniez à ralentir votre éjaculation). Consultez un sexologue pour résoudre cette éjaculation précoce. Il existe des traitements si nécessaire.

Les 2 sont possibles, le fait qu'il ait peu d'érections matinales oriente plutôt vers une cause physique. Certains médicaments diminuent par exemple la libido. Mais il faudrait voir quand est apparue cette baisse de la libido, si cela s'accompagne de soucis professionnels, personnels, etc.

Détendez-vous avant tout, soyez en confiance avec votre partenaire, dites-lui que vous êtes vierge et il devrait se montrer très doux. Si vous appréciez les préliminaires, laissez-vous porter par le plaisir et laissez-vous aller.

En parler avec lui déjà, consulter à 2 un sexologue. S'il n'a pas fini son travail de deuil, il a peut-être besoin d'une aide extérieure avec un psychologue ou un thérapeute.

Non, l'hymen est une membrane très souple. L'origine de votre vaginisme est sans doute psychologique, liée à une trop grande anxiété. Consultez un sexologue pour apprendre à vous détendre (des exercices vous aideront aussi à apprivoiser votre corps).

Tout à fait. Parlez-en à votre gynécologue.

Consultez car il s'agit sans doute d'une infection qu'il faut traiter.

La pilule n'entraîne pas de baisse de libido. Vous devriez consulter pour trouver l'origine de votre sécheresse vaginale et la soigner avec un lubrifiant.

C'est sans doute lié aux bouleversements hormonaux liés à la grossesse et c'est assez fréquent. Cela n'a rien à voir avec le fait d'aimer encore ou pas votre mari. Il n'y a pas grand-chose à faire dans ce cas, si ce n'est être patiente. Peut-être que vous n'êtes pas très à l'aise avec votre nouveau corps. Parlez-en avec lui si c'est le cas.

Peut-être que vous vous êtes éloignés l'un de l'autre, que la routine s'est immiscée dans votre couple. Séduisez à nouveau votre femme, emmenez-la au restaurant, privilégiez les sorties à 2, essayez de retrouver votre complicité. Plutôt que de lui proposer de faire l'amour, massez-la tout simplement, sans rien attendre, juste pour que vos corps se redécouvrent.

Il faut traiter votre herpès avant, des rapports sans préservatif sont possibles en dehors des poussées.

Consultez.

Voyez votre gynécologue pour voir s'il y a une cause physique à ces douleurs. C'est normal que vous preniez moins de plaisir si vous avez mal. Mais si vous prenez moins de plaisir en dehors des douleurs, c'est peut-être que vous êtes stressée, préoccupée par des soucis (?).

La durée moyenne de traitement est de 5 jours mais consultez votre médecin pour voir si c'est adapté à votre cas.

Se masturber plusieurs fois par jour témoigne d'une grande anxiété qui peut être expliquée par ce "manque d'amour".

Oui, il existe d'autres solutions pour retrouver une sexualité satisfaisante (prothèse pénienne par exemple).

Lâchez prise... laissez-vous aller et profitez du plaisir ressenti. Il y a actuellement une mode de l'orgasme : il faut absolument jouir à chaque rapport. Mais ce n'est pas vrai et ça met une pression énorme !

Vous rentrez dans un cercle vicieux: vous êtes très amoureux donc vous vous "mettez la pression". Vous êtes sans doute stressé par les rapports et surtout par l'idée de ne pas satisfaire votre partenaire. or le stress est le meilleur moyen de ne pas avoir d'érection. Détendez-vous, laissez-vous aller et tout ira bien. Vous le dites d'ailleurs vous-même, tout se passe très bien parfois. Mais consultez un sexologue si vous voyez qu'un trouble de l'érection s'installe. Il vous apprendra à le gérer.

Oui, il suffit d'avoir une plaie dans la bouche par exemple.

Peut-être avez-vous autre chose en tête, avez-vous des soucis ? Etes-vous stressée ? Comment cela se passe avec votre ami ? La "routine" s'est-elle installée dans votre vie de couple et en souffrez-vous ? Consultez un sexologue si vous en avez besoin.

Le vestibule est une partie de la vulve, la vestibulite est une inflammation ou une infection du vestibule.

La maladie génétique de votre enfant doit vous perturber. C'est un choc important et il faut le gérer au quotidien. Peut-être auriez-vous besoin d'être soutenue par un thérapeute ?

Dès que vous en aurez envie !

Consultez un gynécologue pour trouver l'origine de ces douleurs.

C'est très courant ! Il faut beaucoup de dialogue et de petites concessions de part et d'autre pour s'accorder. cela met du temps aussi pour se connaître sexuellement. Le meilleur moyen d'avoir envie, c'est l'envie d'avoir envie...

Non, c'est une moyenne ! L'essentiel est d'en avoir envie. Après c'est à adapter aux sensations de la partenaire (notamment en cas d'épisiotomie qui peut être douloureuse). Merci pour vos questions !