Ch@t : Les pervers narcissiques

Ch@t du 19 mars 2010 Avec les réponses de Pascale Chapaux-Morelli, présidente de l'Association d'aide aux victimes de violences psychologiques, de Pascal Couderc, psychologue-psychanalyste et du Dr Charlotte Tourmente

Par La rédaction d'Allo Docteurs

Rédigé le 22/03/2010, mis à jour le 17/07/2015

Les réponses de Pascale Chapaux-Morelli

D'une part vous vous méfiez maintenant des hommes; d'autre part vous avez la "nostalgie" de l'intensité : cela est caractéristique de la dépendance affective. Vous êtes encore dépendante... cela n'est pas définitif : il faut VOUS retrouver vous même...

Normalement, le(la) pervers(e) narcissique ne souffre pas. Il ou elle est privé d'affect. il ou elle peut aussi faire semblant de souffrir pour se faire passer pour victime.

Difficile mais pas impossible. ses caractéristiques : très gentil au début, mais avec des moments où quelque chose vous gêne, comme si ça ne "collait" pas, une réaction violente ponctuelle (puis de nouveau tout doux), etc. Il cherche à vous isoler des autres (amies, parents), à vous rendre dépendante de lui financièrement, il est très présent, puis soudain, pour quelques heures ou jours, disparait : cela installe la dépendance affective.

La femme perverse narcissique a une action généralement moins entièrement destructrice, l'homme parvient un peu mieux à "sauver sa peau", ou alors les agissements de la perverse narcissique sont si voyants qu'elle ne berne personne, bien que son compagnon souffre. Oui on peut être victime indirecte, car le ou la pervers(e) narcissique manipule tout l'entourage.

A partir du moment où vous vous posez la question c'est que vous ne l'êtes probablement pas. Le ou la pervers(e) narcissique ne s'interroge pas sur sa propre personnalité.

Séduction intense, petits signes incongrus (une violence brève et subite mais forte...), différence de comportement dans le foyer et dehors, essaie de semer la zizanie, ne tient pas ses promesses, ment, critique les autres ...

Vous n'avez pas à préserver l'image du père. Faire comprendre signifie : se désolidariser des agissements du pervers narcissique que vous désapprouvez, sans le critiquer, lui, directement. Si votre fille est assez grande, lui expliquer votre souffrance.

Oui, les pervers narcissiques peuvent duper bien du monde, professionnels y compris. Solution : changer de psy.

C'est vrai, rien ni personne n'est tout noir ou tout blanc. Il existe des degrés. Mais attention : le ou la pervers(e) narcissique peut simuler une amélioration pour amadouer le ou la partenaire si il sent qu'elle va s'éloigner, ou s'en aller.

Il semble en effet que le lien à la mère ait été déterminant : une mère absente, pas assez "attentive", ou perçue comme telle.

Non, mais ils ou elles "sentent" la faille, la petite défaillance narcissique dans laquelle il est possible de s'engouffrer. Les victimes ne sont pas totalement sures d'elles mêmes. Mais ce sont des personnes vives, en général intelligentes, riches intérieurement.

Ne pas les affronter de façon trop brutale ni directe. Rester impassible, un mur de caoutchouc, les mettre face à leurs contradictions, et surtout, garder le contact avec amis et famille, travailler, continuer à avoir des activités en dehors.

Cela se joue au sortir du complexe d'oedipe. Donc on peut déjà déceler des attitudes "perverses" chez l'enfant, mais c'est à l'âge adulte que cela va exploser.

Vous faites bien de quitter quelqu'un qui cherche à vous isoler.

Parce que le lien est solidement noué, d’une part, et aussi parce que la victime a perdu son estime de soi : elle croit être obligée de s'accrocher "ailleurs" puisqu'elle ne "vaut" rien.

Narcissique sans être manipulateur, oui. Mais le pervers est toujours manipulateur.

Non pas de personnes faibles, mais fragilisées par un manque de confiance en soi. Les victimes ne sont pas faibles, mais vulnérables. Elles sont intelligentes, riches intérieurement, actives, douées.

Pas de statistiques mais certains disent : un couple sur 5.... !

Oui bien sur il y a des degrés...

Eh bien, oui !

Ni hérédité véritable ni contagieux mais un mode de comportement peut servir de modèle et être reproduit.

Oui bien sûr.

Pas bon signe en effet que de jouir du malheur des autres. Il peut aussi s'agir tout simplement d'un tempérament sadique.

Gardez le contact avec elle. Ne critiquez pas son conjoint directement, ne l'affrontez pas en face car il vous éloignerait. Laissez la parler, elle, faites des activités avec elle, soyez proches.

Je dirais psychanalyste spécialisé si possible.

Restez proche de votre soeur, n'affrontez pas son compagnon directement. Faites des activités avec elle, faites-la parler.

Le pervers narcissique ne change pas de pathologie mais il peut changer de victime.

Ils n'ont pas de complexes, ils ou elles se croient au contraire supérieurs. Ils ont subi une blessure narcissique dans l'enfance.

Le pervers narcissique est pervers : l'autre n'existe pas, donc ses désirs et besoins non plus.

C'est un des aspects de l'emprise.

Difficile à dire sur la base de quelques mots mais si vous vous interrogez sur vous même c'est très positif pour vous et pour les autres.

Préparez un dossier, gardez tous les courriers, essayez de recueillir des témoignages, alertez un délégué du personnel, le CHSCT. Ne réagissez pas violemment ni de façon frontale, alertez votre hiérarchie.

Cela ressemble quand même beaucoup à de la perversion.

Pas forcément, vous allez être accusée en retour, méfiez vous. Plutôt, soulignez quand cela s'avère, ses agissements négatifs.

Plus il est pervers moins il flanche.

Si vous empêchez votre fille de voir son père elle pourrait vous le reprocher un jour, mais si LUI ne demande pas après elle, laissez comme cela.

Un bon avocat et une écoute de qualité (psy). Dressez un dossier (témoignages) Vous avez le droit de voir vos enfants.

Ils n'ont pas de demande en ce sens : comment "traiter" quelqu'un qui n'est pas là, qui ne demande rien ?

Vous pouvez essayer les groupes de parole.

Non on ne devient pas comme eux mais on met en place des mécanismes de défense.

Beaucoup d'espoir dans le projet de loi pour qu'ils ou elles ne passent plus dans les mailles.

Ne pas voir des pervers narcissique partout, mais si une relation fait souffrir, cela ne va pas. Rester capable de réagir, de se soustraire.

Vous posez la question vous avez donc déjà la réponse : certaines choses ne se pardonnent pas.

Pas que je sache mais des modèles de comportement peuvent être "imités", pour se protéger ou se défendre.

Renouer avec ses amis et parents, protéger son patrimoine, ses biens, "préparer" un dossier (avocat), travailler ou retravailler, consulter un psy éventuellement.

Ce n'est pas le type de blessure narcissique qui amène à la perversion narcissique.

Très difficile en effet. Eviter les contacts le plus possible, rester impassible, être comme un mur, s'en reporter à la justice, se reconstruire par ailleurs.

Il se lassera. Résistez. Ne cédez ni aux menaces ni aux tentatives de vous attendrir.

Faites appel à la loi. Bientôt le délit sera reconnu. J'ai rencontré hier l'avocate qui a participé au projet de loi et a été entendue par le gouvernement. La peur est mauvaise conseillère. Résistez.

Bien entendu car il n'a pas d'affect. Renoncez à vouloir le "toucher" et retrouvez-vous vous même.

Préparer un dossier solide (témoignages, attestations, ). Consulter pour être plus solide. Ne pas se laisser impressionner : il n'est pas indestructible.

Ne perdez pas votre sang-froid. Constituez un dossier (témoignages), respecter les décisions de loi, sinon il vous coincera.

Les réponses de Pascal Couderc

Il est tout à fait possible que tous les traits d'un pervers narcissique ne soient pas reconnus chez votre mari, peut-être, par exemple, a-t-il "intérêt" à ce que vous travailliez....

Restez en contact régulier, soutenez-le, c'est du chantage affectif que vous décrivez.

Il accorde un très grand intérêt au physique, au sien, il le cultive, et à celui de sa partenaire (qui n'est jamais à la hauteur d'après lui).

Le fait d'avoir vécu avec un père pervers narcissique vous a probablement un peu fragilisée, là est la "prédisposition", c'est aussi une façon de "protéger" votre père, si les hommes sont comme ça, lui est moins "monstrueux".

Aucune !

La "contre manipulation", c'est "jouer" sur son terrain, vous risquez d'y perdre vos valeurs, restez vous-même, si possible, le temps où vous restez ne répondez pas à ses agressions.

Malheureusement, il ne demande rien, ne souffre pas donc s'il ne demande pas à changer, il ne change pas.

Oui, sans aucun doute !

Oui, c'est difficile, mais vous avez, maintenant l'expérience et connaissez certainement les signes à prendre en compte, ayez confiance en vous avant de faire confiance aux autres.

Vous devriez vous faire aider, la situation est difficile surtout dans les débuts de la prise de conscience.

Nous vous conseillons aussi La manipulation affective dans le couple : faire face à un pervers narcissique, de Pascale Chapaux-Morelli et Pascal Couderc

Cette souffrance doit vous amener à consulter, oui.

C'est en tous cas un manipulateur !

Renseignez-vous, lisez.

Il est rare que la perversion narcissique soit chez les deux partenaires d'un couple.

Les signes de perversion narcissique sont dénigrement, isolation, remarques sur votre physique, tout ce qui vous rabaisse et vous fait souffrir, dans un couple, le respect est de rigueur, même avec une forte personnalité.

Les mains courantes voire les plaintes sont possibles !

Non, il change de proie dans ces cas-là !

Il ne demande pas à être soigné, en général.

Il n'en souffre pas en tous cas.

La vérité, que vous l'avez quitté parce que vous n'étiez pas heureuse avec lui, il est seul responsable de son geste.

Vous pouvez essayer de le comprendre, comprendre n'excuse pas certains comportements !

Ce n'est pas héréditaire, soyez vous-même et aimante vis à vis de vos enfants, cela devrait suffire.

Ils se fuient, en général.

Vous devriez consulter pour vous faire aider.

Elle existe dans toutes les relations humaines, le PN a un mode de relation aux autres sur ce modèle.

Oui, si ça lui permet de manipuler l'autre.

De nombreux indices, lisez la manipulation affective dans le couple.

Non, elle peut en être une conséquence, c'est la peau qui "parle" !

Oui, tous les degrés de violence sont possibles

La souffrance et la perte d'autonomie sont majeures dans ces situations.

La justice et la police peuvent l'arrêter, il joue surtout sur la peur permanente c'est une technique de manipulation et d'emprise sur l'autre, il est ainsi toujours présent

Plutôt séducteurs et entourés.

Continuez à consulter si cela vous aide, c'est parfois long.

Il existe des associations (cf. En savoir plus).

Faites-vous aider pour cette "occasion".

Aussi, essayez de vous faire aider.

En vous faisant aider.

Non, pas du tout maso, sadique, oui !

La manipulation et la perte d'estime de soi peut vraiment plonger l'autre dans la dépression, oui

Un psy qui connait bien la question, oui, sans aucun doute.

Fuir, oui.

C'est possible, un conjoint devrait plutôt vous valoriser, non ?

Se poser la question c'est déjà le signe que vous ne l'êtes pas ?

Oui, une loi est à l'étude, mais le harcèlement moral peut déjà être condamné.

Ne pas s'opposer à lui frontalement et trouver l'aide (les aides) adéquates.

Trop !

Pour les condamner, il faut une plainte, et un bon avocat.

Absolument.

Le père peut transmettre le sentiment de toute puissance, mais la mère peut infléchir le processus, une consultation à cet âge là devrait aider.

Pour son équilibre psychologique, oui.

En trouvant un bon avocat ! Mais, ils sont mauvais perdants

Renoncer à lui faire entendre, et partir.

En ne lui donnant plus aucune prise.

Votre fils manipule peut-être sans être PN.

Accepte-t-il pour lui ou pour vous manipuler, vous garder ?

Non, pas nécessairement, le PN fait souffrir.

Il faut se faire aider.

Le PN retourne toujours les accusations contre celle qui les profère !!

Oui, probablement, la question est : est-ce la vie de couple dont vous rêvez ?

Le PN est pervers !

Il faut se protéger.

Faites-vous aider (AAVVP) ou un bon thérapeute pour vous accompagner.

Oui, l'intérêt financier n'est pas systématique.

Trouvez un avocat qui connait bien la question.

Toujours oui.

Dans un premier temps, oui, faites-vous aider.

Il détruit l'estime d'elle-même.

C'est un violent, en tous cas, ça suffit peut-être pour mettre une limite.

Vous devriez demander conseil lors d'une consultation à un thérapeute d'enfant ?

Aujourd'hui nous sommes là.

Vous devriez porter plainte, c'est gravissime de la part d'un psy.

En se faisant aider.

Il faut surtout s'en éloigner !!! C'est comme ça que vous lui ferez payer.

Il faut consulter ou contacter une association (AAVVP).

Ne vous inquiétez pas, les enfants ne sont pas dupes de cela, ils prennent toujours le parti du parent qui souffre.

La loi est en cours d'étude votée surement en 2010

Il est seul responsable de ses actes....

Faites-vous aider....

Dîtes ce que vous en pensez, elle reviendra vers vous dès qu'elle sera prête.

Oui, dans le doute emmenez-là consulter une ou deux fois.

Déjà lui signifier que l'on sait de quoi elle parle, ça aide à sortir de la culpabilité, ensuite, séparation et reconstruction.

Oui, avec de l'aide.

Dans la loi à l'étude ce sera possible.

Oui, c'est malheureusement fréquent.

Trouvez un bon thérapeute, c'est possible.

Non, pas consciemment.

Surmontez votre honte, la thérapie va vous aider à vivre la situation et comprendre, ensuite à changer.

Ca dépend des praticiens, certains s'adaptent aux revenus.

Ils sont mauvais perdants.

Elle n'est pas encore votée, mais courant 2010.

En tout cas faire semblant, oui.

Ca favorise l'agressivité.

Oui, lisez le livre des deux intervenants d'aujourd'hui.

Parce que vous connaissez bien la question !!

Il faut baisser le prix si c'est possible, cela peut-être le prix de la liberté.

Il s'en protège en manipulant.

Tous les libraires et en ligne.

Oui, souvent.

Ce sont les mêmes.

Contactez AAVVP.

Les réponses du Dr Charlotte Tourmente

Je vous conseillerais de la mettre en relation avec l'association Violences psychologiques pour être guidée.

Je vous conseillerais de commencer une thérapie pour regagner de l'estime de soit et reprendre confiance. Les PN sont très forts pour vous détruire. S'il vous reste des amis bienveillants, fréquentez-les, ils vous aideront à améliorer votre regard sur vous-même. Ne vous découragez pas, vous avez certainement plein de qualités que vous ne voyez pas encore.

C'est très difficile de faire reconnaître la souffrance, ça n'aide pas à s'en remettre car le sentiment d'injustice est fort. Mais si, vous vous en remettrez, ayez confiance en vous ! En faisant cette thérapie, vous vous donnez les moyens de dépasser la souffrance. Bon courage.

Non ou s'il lui fait plaisir, c'est qu'il en retire un intérêt, c'est par calcul. Le pervers narcissique n'a rien à voir avec un dépressif, même si la personne narcissique peut avoir des épisodes dépressifs, marqués par l'amertume et le ressentiment.

Disons que certaines caractéristiques attirent les pervers narcissiques : les personnes vulnérables, fragiles, naïves et/ou manquant de confiance en elle, ayant une propension à la culpabilité et à la dépendance amoureuse.

Prenez conseil auprès de l'association Violences psychologiques

Les PN sont en général incapables de s'en rendre compte et le seul fait de vous en préoccuper fait penser que vous n'en êtes sans doute pas un. Mais oui, vous pouvez vous soigner, il faut consulter un thérapeute qui identifiera avec vous ce qui ne va pas et mettra en place une thérapie.

Oui, c'est possible que le comportement de votre père ait façonné votre personnalité (peut-être vulnérable, fragile, manquant de confiance en elle,...)? Et que celle-ci ait "attirée" un PN. Mais pour ne pas retomber dans les mains d'un autre, il faut être vigilante. Vous connaissez par expérience les principaux traits de caractère des PN, faites donc attention quand vous rencontrer un homme.

Votre ex-mari vous a littéralement "broyée", c'est tout à fait naturel d'être dans l'effroi à l'idée qu'il reprenne contact avec vous. C'est une réaction normale, instinctive. Protégez-vous et ne le laissez pas approcher de trop près...

En l'entourant le plus possible, en la soutenant dans ses démarches pour le quitter, en l'écoutant tout simplement. Partir est la seule alternative, une thérapie peut peut-être l'aider à s'en convaincre et lui donner la force de le faire, en stimulant sa confiance en elle ?

Les PN ont souvent des conduites sexuelles particulières, parfois déviantes. Vous manipuler en disant que vous ne l'aimiez pas si vous ne le faisiez pas est typique effectivement du PN.

Pour votre mère, protégez-vous en mettant des distances et en posant des limites. Ayez une confiance limitée. On conseille souvent de quitter la personne PN, comme vous le dites vous-même, c'est votre mère donc une thérapie pourrait vous aider à gérer ce genre de relations. De plus, si vous avez l'impression d'attirer les PN, cette thérapie pourrait vous apprendre à agir différemment avec ces personnes, à avoir confiance en vous et à vous affirmer avant d'être capable de les éloigner.

Un PN n'acceptera pas de le reconnaître, même devant une émission... Il risque même de le retourner contre vous. Donc, non, je vous conseille de ne pas lui faire regarder.

Cela a sans doute un lien, vous devriez consulter un thérapeute afin d'explorer ce blocage et surtout de le dépasser. Bon courage.

Si ce prince charmant est manipulateur, qu'il détruit sa femme, l'isole, la fait culpabiliser, ect, oui c'est fort possible.

C'est normal, il faut du temps et un travail sur soi-même, sur l'estime de soi. Vous n'avez sans doute pas encore assez confiance en vous, vous ne vous sentez pas assez solide pour y arriver. Il faut apprendre à poser des limites aux gens (en particulier aux PN), les surveiller de près et ne leur accorder qu'une confiance limitée. Une thérapie comportementale peut vous y aider. docteur.com Si ce prince charmant est manipulateur, qu'il détruit sa femme, l'isole, la fait culpabiliser, ect, oui c'est fort possible.

On se reconstruit en faisant une thérapie, en prenant des distances vis-à-vis de ce que l'on a vécu, en reprenant confiance en soi petit à petit et en apprenant à faire confiance à des gens biens. Vous arriverez à vous reconstruire, bon courage !

L'alternance de comportements doit être difficile à gérer, en effet. Ce n'est pas évident de vous conseiller en ne connaissant rien de votre relation mais la vraie question est : est-ce que vous l'aimez encore ? Si le dialogue est encore possible avec votre compagnon, discutez-en (mais cela semble difficile d'après ce que vous dites...). Si votre relation vous détruit, vous devriez songer à y mettre un terme.

Une aide médicamenteuse pourrait peut-être vous aider ponctuellement si vus pensez être déprimée. Il faut garder espoir ! Courage, vous pouvez vous reconstruire et redonner un sens à votre vie.