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Libido : jamais envie de faire l'amour ?

J'ai 32 ans et j'ai deux enfants. Je suis avec mon mari depuis 10 ans et je n'ai jamais envie de faire l'amour. Est-ce désespéré ?

Rédigé le , mis à jour le

Libido : jamais envie de faire l'amour ?

Réponses du Dr Christophe Marx, sexologue-psychothérapeute et de Sophie Cadalen, psychanalyste :

"Je pense que ce n'est pas une question d'âge. C'est une question d'état d'esprit, de dynamisme, d'élan vital. Il y a des femmes à 25 ans qui n'ont pas de libido. Je crois qu'il faut sortir de l'idée reçue que la libido est très forte à l'adolescence et diminue régulièrement jusqu'à 60 ans, et qu'après il n'y a plus rien.

"Le facteur hormonal est très accessoire. À partir du moment où l'on est bien dans sa peau, où l'on est en accord avec sa vie, avec sa partenaire, à partir du moment où l'on s'émerveille de la vie, quand on se sent suffisamment en sécurité, qu'on se sent bien positionné comme homme ou comme femme, la libido peut flamber à n'importe quel moment. J'ai vu des femmes de 25 ans, faire une bulle avec leur enfant ou avec leur mère, et évacuer complètement la relation avec le partenaire ou leur mari. Elles n'avaient plus du tout envie de faire l'amour.

"La libido, que l'on qualifie d'épanouie, va avec une certaine émancipation. C'est le regard de l'autre, l'environnement, l'éducation, c'est ce qu'on doit être comme femme ou comme homme, sauf que ce n'est pas à 20-30 ans qu'on est le plus émancipé. Cela peut être plus tard. On a fait sa vie, on a peut-être divorcé. On a soit disant échoué et on a recommencé, et on s'est redécouvert. La jeunesse n'est pas forcément associée à cette liberté sexuelle.

"Cette personne, il ne faut pas qu'elle soit désespérée. Mais peut-être qu'elle est à un carrefour de sa vie, où elle est rattrapée par des schémas, par une image d'elle en tant que femme, dans le couple... On a très peur d'associer la sexualité au couple installé, au sens où même les femmes font cette dichotomie. Les galipettes et l'amusement hors mariage, et puis une fois que l'on est installé, on ne va pas jouer sur des choses trop sulfureuses, parce que ça va peut-être remettre en question la stabilité du couple. Tout ça n'étant pas forcément formulé, forcément réfléchi. Après dix ans de couple, que tout ça se soit quelque part écrasé, au sens où ça a semblé disparaître, n'est pas anormal et n'est pas insoluble. Cela a été une grande découverte freudienne, car la sexualité est en rapport avec autre chose que le corps seul, que quelque part, c'est le révélateur de quelque chose en nous, qui peut-être ne va pas si bien que ça. Même si on a tout pour être heureux. C'est peut-être le signal qu'il y a des questions à se poser, des choses à déranger au sens où elles ont été trop bien rangées. C'est une petite alerte à nous-mêmes."

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Questions/réponses :

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* Réponses du Dr Christophe Marx, sexologue-psychothérapeute et de Sophie Cadalen, psychanalyste