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Auteur Manque de considération...
2èmevie
Le 17/11/2016 10:00:03

Bonjour,

J'ai 38 ans, je suis en couple depuis bientôt 17 ans, nous avons un enfant de 3 ans.

Depuis le début de notre relation, mon mari a toujours proposé nos jeux sexuels, je l'ai souvent suivi dans ses propositions, par curiosité ou parfois pour lui faire plaisir. La plupart de ces jeux m'ont plu, j'y ai pris du plaisir.

Nous avons eu plusieurs épisodes de crises qui s'intensifient au fil du temps: malgré que ces moments sexuels plus particuliers me plaise, je ne propose pas ensuite. Mon mari a le sentiment que je ne suis pas assez active dans notre sexualité. Il me dit que si j'ai eu ce dont j'avais envie, je ne fais pas l'effort de penser à son envie, d'être à son écoute.

Il me dit qu'il a besoin que je lui montre qu'il existe à mes yeux, que j'entends son besoin sexuel (qui est plus important que le mien) et que de temps en temps, je lui prouve que je l'écoute. Il m'a dit que vivre avec quelqu'un qui ne fait pas attention à l'autre, qui oublie, ça ne donne pas envie.

Nous avons abordé la question de la séparation actuellement (dernière crise déclenchée il y a 10 jours)

Dr Tourmente - Allodocteurs.fr
Modérateur
Le 17/11/2016 10:32:22

@2ème vie : la différence de désir sexuel est très fréquente dans les couples. Plus celui a des gros besoins met la pression à l'autre, plus il étouffre son désir et lui donne encore moins envie de faire l'amour. Plus celui/celle qui a moins de besoin se refuse à l'autre, plus il le frustre et augmente son envie. Chacun doit faire un pas vers l'autre : le premier mettre moins de pression (la masturbation sert aussi de régulateur à celui qui a le plus de désir), le deuxième être un peu plus à l'écoute des besoins de l'autre (si tant est que vous ne l'êtes pas - seule vous le savez) ou en tout cas écouter son impression de ne pas être entendu. Mais en revanche, est-ce réellement le seul problème dans votre couple ou votre mari ne focalise-t-il pas sur ce point alors que d'autres sont en jeu ? La communication semble rompue. En parlant avec un spécialiste de couple, vous pourriez peut-être aborder les non-dits, les ressentis, tout ce dont vous n'arrivez pas à parler à deux, pour retrouver une façon de parler où vous ferez chacun un pas vers l'autre, et en trouvant une solution qui vous convienne à tous les deux.

Je vous mets un lien vers un article, le dernier paragraphe porte sur la différence de désir. 

 

Message modifié le 17/11/2016 10:37:27, par Dr Tourmente - Allodocteurs.fr
2èmevie
Le 17/11/2016 12:12:42
Merci de votre réponse rapide. Nous avons déjà tentés la solution de chacun fait un pas vers l'autre. A priori, cela n'a pas été suffisant. Mon mari me signifie que lorsque ça va mieux (ou quand j'ai moi-même l'impression que ça va mieux) je ne me pose pas de question et ne vais pas assez ver lui...Nous avons une consultation avec une hypnothérapeute/psychologue que j'ai vu mardi dernier seule. Nous pourrons alors nous exprimer tous les, et lui présenter sa façon de vivre et de penser. Selon mon hypnothérapeute, il serait bon que mon mari consulte également un psychologue, qu'il y a peut-être ne lui un manque qu'il essaye de combler par mon biais? En espérant ne pas trop vous en demander, je vous remercie réellement.
Dr Tourmente - Allodocteurs.fr
Modérateur
Le 18/11/2016 13:25:59

@2èmevie : vous faites bien de consulter. Dans une relation de couple, il est très fréquent que les personnes cherchent à combler un manque (affectif, d'estime de soi, sexuel,...) grâce à leur partenaire. Au début et tant qu'il y a un équilibre, cela se passe bien puis avec le temps ou dans les moments de crise, ce manque peut s'exacerber parce que la personne va moins bien par exemple ou le partenaire peut moins combler le manque en prenant ses distances (par exemple, en s'occupant de l'enfant ou en s'investissant dans sa carrière, etc). Comprendre les mécanismes de l'éloignement, chez les 2 personnes, peut aider à se rapprocher.

2èmevie
Le 18/11/2016 15:23:02
Bonjour, Je vous remercie de votre nouvelle réponse. Je pense qu'en effet il est bon qu'on aille consulter ensemble. Je me sens dépassée dans nostre situation, j'en ai également parlé avec une amie proche, qui me soumet l'idée de m'affirmer et de ne pas forcément aller dans le sens de mon mari car cela me pèse trop. Elle pense que cela peut être dangereux pour moi, notre couple et notre enfant (j'ai des antécédents dépressifs) et qu'il faut que j'arrive à poser mes propres limites, expliquer à mon mari ce que je peux faire en me respectant. A nouveau merci de votre attention.
Dr Tourmente - Allodocteurs.fr
Modérateur
Le 21/11/2016 09:53:53

@2èmevie : c'est le fondement du couple, que chacun exprime ses limites à l'autre et que celui-ci les respecte, a fortiori en sexualité. Je ne vous connais pas mais un travail avec un psychologue (ou votre hypnothérapeute si vous vous sentez en confiance avec lui et s'il a les capacités de vous aider) vous aidera à mieux vous connaître, à déterminer vos limites mais aussi une façon de les affirmer et de les faire respecter. Si vous-même ne les connaissez pas ou ne les respectez pas, il n'y a pas de raison que l'autres les respecte ; votre mari a visiblement du mal à s'ajuster à vos nouvelles limites, maintenant que vous refusez ses jeux de couple. Le travail au sein du couple a pour but de trouver un terrain d'entente ; chacun peut faire un pas vers l'autre, pour lui montrer qu'il a compris ses envies et ses limites (en sachant que celle-ci sont mouvantes dans le temps et qu'il est nécessaire d'en parler réfulièrement).

2èmevie
Le 29/12/2016 06:58:39
Bonjour Docteur, Je reviens vers vous au bout de plus d'un mois, car depuis j'ai fait lire à mon mari notre conversation et vos conseils. Je n'ai pas été exhaustive dans les informations nous concernant et c'est vrai que cela peut jouer dans votre vision de notre situation de couple. Donc depuis que l'on est ensemble, mon mari a toujours proposé nos jeux sexuels, j'y trouvais du plaisir mais ne proposais pas de les pratiquer à nouveau. Depuis le début de notre relation, il m'a demandé quelles étaient mes envies, mes fantasmes, mes limites. Je n'ai su lui répondre que tard dans notre relation concernant mes fantasmes, et c'était lorsqu'il insistait (sans agressivité). Nous avons ouvert notre sexualité au libertinage (sur proposition de mon mari). Au début cela m'a choqué, j'ai suivi par peur de le perdre????En tout cas j'y ai trouvé du plaisir. Dans toutes nos rencontres (femme bi plus pour moi, couples, hommes seuls pour moi) mon mari s'est senti souvent rejeté, que je ne l'écoutait pas. Notre dernière crise y est liée également et la question principale de mon mari est: pourquoi tu proposes naturellement aux autres personnes qu'on rencontre des tenues et une attitude et pas à moi? Et enfin, notre dernière conversation (assez forte en émotion) m'a fait dire que d'accord, j'allais réfléchir à mes envies et mes limites et les dire à mon mari. Le seul regret que l'on ait, plus fortement mon mari, c'est que depuis tout ce temps (depuis le début) où il m'a demandé de réfléchir, de communiquer, de m'impliquer, je ne l'entendais pas, je ne le considérais pas, et que là, la crise est telle que je réfléchis différemment à tout ça. Je pense encore une fois ne pas avoir tout exposé pour que vous ayez un autre regard sur notre relation de couple, je vous remercie de votre attention.
Dr Tourmente - Allodocteurs.fr
Modérateur
Le 29/12/2016 11:32:28

@2èmevie : merci pour ces précisions. Qu'en pensez-vous ? Etes-vous d'accord avec le fait que vous êtes différente avec les autres femmes et hommes rencontrés lors des soirées libertines ? Et si la réponse est oui, pourquoi vous "bridez-vous" avec votre mari ? Par peur de son jugement ? Parce que vous estimez qu'une femme ne doit pas se comporter ainsi avec son mari (du fait de votre éducation et de votre culture) ? Autre raison ?

Vous êtes tous les deux en train d'avancer plus profondément dans l'analyse de votre couple, bravo...  Je suis en vacances à partir de demain, je reviendrai le 13 janvier.

2èmevie
Le 29/12/2016 12:14:27
Bonjour Docteur, merci de votre réponse rapide. Oui je me rend compte avec le recul que je n'apporte pas les mêmes comportements de séduction envers mon mari spontanément de moi-même et je n'ai jamais réfléchi à ma sexualité et à mes envies. Nous avons vu une autre psychologue ensemble: il semble que j'ai peur en effet de me libérer et de me montrer différente de la femme que je suis au quotidien et dans les idées véhiculées par mon éducation. J'ai encore beaucoup de travail à faire pour notre couple, seulement, de poser mes limites et mes envies maintenant me paraît dangereux pour nous car cela vient trop tard dans notre relation. J'avance quand même. Je vous souhaite de bonnes vacances.
Dr Tourmente - Allodocteurs.fr
Modérateur
Le 30/12/2016 09:30:00

@2èmevie : merci beaucoup. Vous savez, on peut évoluer à tout âge, c'est pareil dans le couple, à condition que les deux le souhaitent vivement. Ce qui me semble le plus important, c'est de savoir si vous en avez vraiment envie et (surtout) si vous pensez que cela contribuera à votre épanouissement ou pas. Bon courage.

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